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現在看新聞都要很小心,尤其是演藝圈的消息,這些通常都是用來炒作用的;不是要開麵包店,再不就是新戲上架。當然,政經新聞也有很多假元素,但至少,那是操作用的資訊,通常新聞本身不大會是捏造,像賴素如案,或是核四議題。但最近正夯的于美人家暴案,其實本質上,根本不是家暴。

但我對家暴內容沒興趣,我對婚姻內涵倒是蠻有研究的。當然,這是因為大師剛新婚滿一週歲。對於一個需要終生廝守的契約,必須從早到晚專研。不要以為兩性的關係是小事,是兒女私情。如果你這樣說,就大錯特錯了,兩性的修煉,其實是最上乘的修行,那些躲在深山上的出家人,他們才在享受!

之前與老姊看了『享受吧!一個人的旅行』,片首道述著一個故事,女主角的旁白闡述著一位友人Deborah,突然賦予了一項任務,職責是幫一些柬埔寨的難民作諮商。當Deborah聽到這個任務時,焦慮了半天,她呢喃著自己何德何能幫一些經歷過逃難、施暴、勒索、飢荒等大風大浪的困苦眾生,提供洽當的諮商?

但驚訝的是,這些難民來到Deborah的諮商室時,根本不想撫平逃難中的皮肉苦痛,而是紛紛尋求感情上的慰藉。這些難民最常問的問題是:『住在隔壁帳篷的阿牛好像對我有意思耶,我是否要有所行動?』或是『原本在逃難船上遇到的阿呆,在下船後就不理我了,我一直打電話給他,但他都不回call,我該怎辦?』

『我該怎辦?!』聽說這個問題,困擾著形形色色的飲食男女們,一直到如今,一直到各位讀這個字的當下。說實話,我真未遇過一對『時時刻刻都快樂』的伴侶,多半爭吵就佔了相處時間的一半。另一半時間則逃離至工作上,難怪現代生活,工作狂越來越多,除了慣老闆多了外,也許有另一個原因。

不要相信臉書上常勝軍們的相片,那些都是安排好的場景;不要相信電視節目上的談話內容,那些都是製作單位指定好的公式;不要相信兩性專家的意見,他們十有八九也在問『我該怎辦?!』;更不要讀靜思語與神父論婚姻,因為大師們總是令人『大失所望!』妳為何要將婚姻問題,問一個60歲的在室男?

婚姻為何那麼困難,因為這是唯一一項沒有休息室的劇場、沒有化妝間的八點檔,也無法rehearse的節目。不是有句話:『管家眼中無英雄。』連管家都不鳥你了,更何況是你的冤家?

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婚姻是一場血淋淋的人性競技場,以及活生生的攪拌機,把兩個個性、背景、教育、環境完全不一樣的人給攪和在一起,最後兩種顏色都會消失,而不願融入探戈舞的一對,下場通常就是一塊塊的情緒腫瘤;良性的還可待切除後,重新來過;惡性的話,就化療至最後一刻,下輩子來過。

想要換一個對象試試手氣如何?通常人的關係是隨著自己的本性投射,你在前一個關係中遇到的問題,通常也會帶到下一個;高人的訓教是:『從當下這個開始吧。』而既然開始了,就與當下這個走完吧!你若無法與一個人和諧共處,你與下一個也恐怕難以修成正果,因為說到最後,人其實是無法與自己共處的。

你說啥呀大師?什麼我無法與我共處?我當然會對自己很好阿。我會愛自己、疼自己,給自己買好包包、穿名牌衣、去名勝古蹟、戴鑽石名錶。喔!原來你的身體,真需要這些東西啊?試試如果不買名牌包包、穿Chanel外套、戴2克拉鑽石,走出街外,你能否保持內心平靜?如果不行,又為何要折磨自己?

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你的另一半呢?你能夠忍受他貧窮、懦弱、霸道、吝嗇、失業、與不爭氣嗎?如果不行,也許這些特質是你自己無法接受的陰暗面,你總是喜歡投射在對方。這些都是自己想逃避的實相,想藉由對方彌補自己。那你還說,你很疼自己、愛自己,一個連自己都無法接受的人,還能夠談愛別人嗎?

但我們始終不願向內看,而希望向外尋求溫暖。拿著社會麥克風,揪著自己的演藝美人幫,互相力挺。霸佔社會輿論圈。這些演藝人員,害怕失去的是什麼?金錢?不是很富有了嗎?小孩?妳又陪了多少時間在他們身邊?名譽?看看現在,一個虛假的面具,如果執意要維護,通常會越描越黑,誰知道對方藏有斃命錄音帶!!又或許是唬妳的?!

省下來吧。世界是個360度的大鏡子。自己無法接受的特質,才會投射到另一半身上,我們看到的外在,都是反射出的內在。兩性關係要修成正果,訴諸輿論公審從未解決過任何事。夫妻要長久,不是靠容忍,因為這會破功;不是靠金錢,因為央行不擅長房事;不是靠子女,因為你會成為他們的累墜;靠的是一份覺知,一份我是藉由你,來瞭解我的領悟。最後跟對方說,謝謝妳,沒有妳,我看不到。

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