今早起床後，本師又發現一件事，就是自己突然已35歲了。過了半個而立之年，很慚愧的要跟孔老夫子說本師僅單腳站，但求不摔跤就好，更遑論頂天立地之言。綜觀去年的成績，很慚愧，並無啥建樹可言；且甫於兩個月前跟橘色巨塔的端長翻桌子。離職前，心裡總是認為千錯萬錯都是別人的錯。
在寫完巨塔一文後，感到半分驕傲，又半分心虛；驕傲來自心中的鬱悶，終可經大師之手點石成鐵，化為烏雲；心虛在於這一路走來，皆是本師選擇渾渾噩噩的度過這35載，最後也總是挑個巨塔棲息。在閱讀大師文章一段時間後，或許有人對我有些好奇，老衲也就趁誕生紀念日之刻，簡單介紹一下，雖然不到盧梭的《懺悔錄》，但須懺悔處亦不在話下。
我生在台灣社子，家排老么，有兩姊。但是本家族有一貫傳統，就是小孩喜歡送人養，因此大師於滿月後即在姑婆家落腳，以致大師常常與原生家庭有隔閡。爸媽常揶揄老衲為「多餘的」或「膽小鬼」，就因自老媽從姑婆家領回時，原生家庭有如陌生人，小師常以大哭解悶，只怪當時法律規定5歲娃兒不能藉酒消愁。
老爸是個脾氣暴躁的山東老漢，體罰小師是家常便飯，老媽則恨鐵不成鋼，希望5歲小師能克服所有恐懼，將來當個萬夫莫敵的鐵漢，有時心想，父母親常將自己的陰影，包裝成美麗的禮盒，全數送給子女，而當子女有獨立思考能力時，發覺自己已像那雪萊書中的「科學怪人」了。
大師因父親為韓國華僑，老高麗又非常排華，所以老爸於學成後，到處如浮萍般旅居他鄉，因此大師自幼就在日本、韓國等地居住過，最後又因聯考沒考上公立高中，而在美國當了12年小留學生。我常感到命運愛作弄人，每當習慣一地的風俗習慣、人文信仰後，就要被凡是都為我好的老媽給帶到陌生地方，從頭來過。看來老爸除了會遺傳啤酒肚外，連浮萍的命運也是連買帶送，童叟無欺。
大師於大學時期就讀紐約州立大學，與華人諾貝爾獎得主楊振寧共用同個校園，他教的是物理，還好我學的是企管跟心理，兩樣都不是他的專長，不然要聽懂他的老中英文，可是要學會第三種語言。紐約州大的台灣學生很多，可是大部分都是以理工為主，我發覺綜觀中、港、台三地華人，會讀人文社會的學生實在少之又少，我覺得華人社會對於生計問題的考量很實際，從好的方面想就是務實，從壞得方面想則是訓練出一堆不完整的人。
我認為，父母親的影響（高壓式），在華人社會著實嚴重，我們常常被灌輸一個僵硬的人生道路，人活著就只是為了吃飽、孝順、賺錢、養房子，行有餘力再去當個光宗耀祖的老闆，但是往往犧牲的卻是一個完整的性格跟與生俱來的天賦。試問，一個社會滿滿是電腦工程師或股票交易員不是很乏味嗎？更遑論犧牲自己真正的天賦，對自己身、心、靈的代價又是什麼。這跟地球在近100年來，隨著工業革命的發展，慢慢邁入溫室效應時代應有不可抹滅的關聯性吧？
大師在22歲畢業後，經歷過一段很不尋常的遭遇，當時我莫名的焦慮及憂鬱，無法繼續研究所的課業，反而對心靈領域有莫大的興趣。我開始靜坐、學佛、去教會辯論、到道場踢館，早上起來就去圖書館報到，坐完一早上再跳到另一個圖書館觀賞名片，然後再一個書店，一個書店輪流跑，我也不知為什麼，只覺得命運已對自己另有安排，個體的選擇是微不足道的，我學著去相信這力量，讓他帶領我經過貧窮、困苦、追尋、迷惘，在每一個靈魂的深夜，曙光總會乍現，但又不會持久。
我在2002年因為在美的簽證過期，又苦無工作，毅然決然歸國當兵，當兵時輔導長都比自己小4歲，心態調適得很痛苦，台灣的天氣、習慣、環境、軍旅生活甚至連語言都著實讓我感到很無奈，可是又逃不掉。每當夜晚無奈站哨時，心中總記住尼采的一句話「任何打不倒我的東西，都會讓我更強壯。」
如今歲月又過了一載，銀行的戶頭依然快見缸底，腰圍卻守不住40大關，職場生涯如果以35論英雄，大師絕對是鼠輩。歲月無情的帶走一日復一日的你，但始終啥也沒帶走，激情的戀愛，巨塔的承諾；親情的不解，友誼的背叛；社會的冷暖，價值的困惑，如過往雲煙，寫到此時，本師突然想詩興大發一下：
三十加五年輪線，行遍平洋雲和月
人生若能至古稀，但求所學莫枉費
從而立至古稀，尚有一半的距離，本師從不求長壽，亦不求多福；僅一心不願浪費老天所賜的才能（如果有的話）。天生我才必有用，人若能在有生之年找到一鳴之處，盡情的在婆沙世界內揮灑，啊！夫復何求！
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