圖像裡可能有花

去年底,我進行了一項人生大檢視,想內省一下,目前卡到的瓶頸在哪。隨性的瀏覽部落格,發覺自己似乎成了政論、時事與陰謀評論者,與我當初開格的初衷有很大的不同。一窺邊欄的大師論XX系列,似乎好久沒碰愛情篇了。

或許是因評論別人簡單,檢討政府容易,挑戰權威很酷,當要檢視自己的兩性成績單時,發覺繳了張不是很滿意的成果,索性就荒廢不寫。久而久之,讀者也忘了這元素。

主要是7年前的昨天,是我前一段婚姻的週年,當時寫了一篇「我結婚了」,信誓旦旦跟讀者交待我這個自由主義者之所會進入愛情墳墓的理由。怎知4年過後就解約了,如今再讀讀當時的文章,或許某種程度是在自我打氣、自我壯膽,甚至自我洗腦。但必須要說,每一句,都是真話。

7年的婚姻該結,這是人生重要的歷程;3年前的婚也該離,因為兩個人的心智成熟度難以撐起長遠的承諾。也就是彼此還愛著對方,發覺持續卡在一個缺愛的空殼中,很是折磨人。於是索性放手,讓愛繼續朝分支流動。

但愛人是一回事,對往事的執著又是一個。發現昨天在執行歲末掃除時,還有很多與前妻的共同「物件」,依然還存放在褪色的舊位中。我是完全不開伙的單身漢,但廚房的擺設與配件,彷彿仍停滯在猶如三餐都在家開伙的全家福。

「new beginning love」的圖片搜尋結果記得應該是某晚失眠,開了YouTube頻道,想無知覺的讓罐頭旁白把我帶入夢鄉。突然串流到「斷捨離」一書的介紹。簡單闡述,這本日文著作,教的是極簡風的生活型態。書中談到人的運之所以無法流動,就是因一些舊有的家具與物品,阻礙生活環境,讓「氣」難以流動,導致人的運無法開展。

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大概是一年又3個月前吧,在一場演講中遇到夢寐以求的前伴侶。她的出現猶如天使般的禮物,讓我如煉獄般的離婚後焦慮,有著煥然一新的氣象。但荷爾蒙真狡猾,會讓前一個月的浪漫期,遮蔽伴侶間的缺陷。

直到一個月後,舊有業障開始偷偷從毛細孔中竄出,發覺過去沒面對的承諾,沒告別的戀人、沒送走的能量,一一的溜出來,找我兌現。還記得那次在內灣的溫泉區中.....事實上,我多半帶新伴侶的地點,都是複製舊伴侶的記憶。

我說了:「其實我找妳,是因為要氣前妻」。

說實話,我不知道當時那顆豬腦袋,為何會擠出那句蠢話。只記得全身充滿焦慮感,不敢給承諾,我知道兩人的關係進展神速,再繼續下去,她就要告別現任男友,我也要告別我前妻的記憶。我倆都要走入男女朋友的承諾.....

不知不覺,就蹦出那句咒語。她的兩行熱淚如瀑布般落下。

「沒關係,我是哭我的爺爺。」她回。

「斷捨離」的圖片搜尋結果我當下覺得解套,我無須承諾。接下來的7個月,就是一個沒承諾、沒方向、沒目的、沒羈絆,當然也沒目標的關係。

但就跟沒有線的風箏般,雖然自由,但也沒抓地力,無法接地氣;慢慢的,沒有羈絆的關係,就成了沒有關係,隨便一個風暴,就沖垮木頭造的提防。分手時,我坐在與前妻談妥「離婚協議」的植物園池畔,用著Line跟她「交待後事」。

她跟我說著國外男友對她的真心,而我充其量只是個「崇拜的偶像」,沒溫度,感受不到愛。或許,我們都沒告別過去,都只是在對方的臉孔中,找回失去的記憶。

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我大概花了整整一整年,思考如何清掉舊物,昨天終於開始了。先把戶政事務所送的「慶祝結婚」紀念盤扔了吧。再把電鍋也扔了吧、再把日式木筷扔了吧、再把泛黃的砧板扔了吧、再把圍裙扔了吧、再把....等下,我的焦慮記憶突然湧上,無法呼吸。

好,繼續......再把破了的菜瓜布扔了吧、再把零散的樟腦丸扔了吧、再把幫我準備午餐的便當盒扔了吧.....

突然發現一串淚滴落在生鏽的鐵盒上,我癱坐在地上。怕失去、怕面對的焦慮再度湧上,眼鏡開始朦朧,以為是淚水,但混了一些霧氣,應該是臉部發燙,起了化學作用。聽說淚水是最好的化學反應,能抹去舊有的細胞,迎接新能量。

過了一個小時後,發覺廚房幾乎煥然一新,囤積多年的滯留物,如蛇蛻皮般,完成了新陳代謝的任務。樓梯間的雜物區堆滿了舊業障。我心中帶著滿滿的感謝,跟這些鍋碗瓢盆、電鍋便當說再見,感謝它們過去10年來帶給我的美好記憶,如今我要往下個10年邁進了。

延伸:

幫別人,就是幫自己;因為我還在學

為何我那麼失敗? 因為你要當蜘蛛人啊!

恐慌症!

我結婚了!

如月印空

問你喔,為什麼叫王大師?

花蓮也有解憂雜貨店,叫風之谷

這世界沒別人

 

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