今天下午，因某不知名的緣由，突然腦中傳來一串魔音，要我，點進去、點進去、點進去。
到底是點進什麼啊？沒什麼，我前伴侶的IG。一個美麗、可愛，偶爾冷酷，但執著於未來的小妹妹。就在點入她的生活照後，發現她如今已是俏麗，又俐落的女人樣，我很開心。
她已脫離之前的稚嫩樣，有著成熟的美麗，但也不難發現些許歲月所帶來的蒼寂。瞪著照片發呆許久後，突然感受到自己深埋的慌張。
我發現自己一直沒進步，看似大步邁進的步伐，卻又那麼的不踏實。我深深懷疑到底是哪裡走錯了。
我不安於室的個性，就意謂與前妻，女伴們的關係難以永續。我必須無止盡陷在失落中，陷在被別的男人搶走我另一半的永恆循環中。問題是，這都是我一手促成的，我根本就是導演、編劇兼演員。
當前妻對我死心踏地時，我把她推開；當女伴願意為我離開男友時，我嫌她幼稚。當......我有任何跡象進入穩定關係時，我始終會逃開。
因為我怕無法給出愛，我對愛的遭遇是如此的缺乏安全感。
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記得，大概5歲吧，年紀太小了，數字只是個模糊的印記。只記得當時很冷，全身被浸泡在冰冷的水池中。這是我社子的老家，當時在屋內的浴缸中，周遭都是冷冰冰的水。
一雙壯碩的大手，把我的頭給紮實的壓在浴缸中。我起初想裝勇敢，與權威對抗；但冰冷的水，已從鼻孔、嘴巴，甚至眼睛的縫隙，鑽入體內。全身湧入無法言喻的恐慌，或許我焦慮症的因子，就是在此時種下的吧。
這雙手是我爸的，他想「證明」他才是「老大」。抱歉，他可能想證明他才是「老爸」，因為他也不確定。與媽媽的關係，多半是吵鬧，甚至打罵。老媽為了氣他婚後想休了她，於是讓他戴綠帽。
至於有沒有戴，或只是想看似戴綠帽，已年古不可考了。反正老爸吃的這個悶虧，無法跟其他人傾訴，他只能用男人最原始的憤怒，與最赤裸的暴力，將肚裡的窩囊氣，朝最小，最無辜的身上發。當時就是我，一個他也不確定是否為親身骨肉的「兒子」。
這大概就是我對親人的初體驗，一個想淹死我的父親；一個自慚到不知躲到何處的母親；一個想嚇死我，一個無法保護我。或許知道無法當好榜樣，所有條件都不到位，這兩位前五年把我送給對我有無條件愛的姑婆養，讓我至少五年的童年有溫度。
每當我看前妻，或是前女伴的相片時，都會觸發我這股「快淹死」的窒息感。一種渴望愛，卻又極度驚恐的焦慮。我身體學到親密關係的體驗，竟然與這些負面經驗牽扯在一塊，也難怪長大後，無法與他人發展穩定關係。
因為我害怕愛，我害怕讓人靠近我，我無法確定誰對我好，誰又會傷害我。
如今過了40多年。我可以直覺的感受，父親是愛著我的；他用性命換取的財富，讓我在無穩定收入時，至少還有個房屋能變現。我知道母親也是愛著我的，在無止盡的言語霸凌後，她依然希望我每週能回家吃午餐。
也感謝目前正讀著這串字的你們，讓我的遭遇有人目睹，做見證。讓如鯁在喉的焦慮、受困的情緒，挪出空間釋放。
我時常想，之所以會如此想打倒權威，似乎與原生家庭的遭遇有關；最初的權威帶給我如此負面的體驗，教導我永遠也無法信任當權者。
父母就是有缺陷的人，他們不完美，就跟我也很糟糕一樣。救贖的道路只有一條，原諒他們，因為原諒別人，也是原諒自己。
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如今再看一次妳漂亮又俐落的OL打扮，覺得好棒。我知道當時我如此說時，妳總認為我在敷衍妳；一年過後，我不含一點的虛矯。感謝妳在我最黑暗時陪我的那八個月，沒有一刻是虛度的。我愛妳，更祝福妳找到內心的快樂。
延伸：
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