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在這西洋情人佳節,與其盲從商業主義所編織出的消費文化,倒不如趁此機會反思人生中所忽視的真正『愛情』。我在每日上班搭乘捷運的時刻,總會在牆上見到一張好像是晶華飯店,還是什麼鬼飯店的廣告看板,其中寫著,『愛他,就要跟他大聲說出』,然後就看到兩個男人抱在一起,放聲大哭。很多時候如果用心,也真可以在腐爛的銅臭味中見真情,那位設計廣告看版的人,很會深入人類深層的情感世界。

不管如何,人主宰『愛』能量的泉源,來自父母,如果這關不過,所有情人節所碰到的過客,也僅是愛的替代品罷了,LV包包,PRADA鞋,王品一客牛排,吃了,穿了,拉了,也就糊裡糊塗的過了,可是與父母親的連結若未承認、見到、觸碰、擁抱過,我們窮及一生,也僅是尋求一堆二手貨而已,

今早,於網友魔法繼母的網頁讀到這篇《你跟阿北告白了沒?》直觸我心,在此提供大家分享,也希望在這情人佳節,祝有情人終成眷屬,

《摘要》:


我人生中第一次對男人說「我愛你」的告白對象,不是我的初戀,也不是卜先生。

二十六歲那年,我鼓起極大的勇氣,對著一個五十多歲肚子微凸的阿北告白。

這個阿北,不是別人,是白手起家靠著勞力辛苦賺錢、生養我長大成人的阿爸。

請相信我,對自己的親生父母說一聲我愛你,從來就不是一件容易的事,尤其是我與老爸那種既濃烈且愛恨交織的父女關係。

我從小就很怕我阿爸。只要他一個嚴厲的眼神掃過來就足夠讓我不寒而慄。

從小到大,老爸多是採用那種「你給我這樣做就對了,敢不聽話就是討罵討打」的管教方式。

偏偏,我從小就有「你硬要我往東,我就偏往西」的反骨剛烈性格。我的身體留著「不滿現狀,絕對起身革命」的血液。(全文請入此 :你跟阿北告白了沒?)


 

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Posted by accrcw75 at 痞客邦 PIXNET Guestbook(9) 人氣()


留言列表 (9)

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  • 磯貝
  • 我也未曾跟爸媽說過我愛她們
    看完文章之後, 第一個浮上的念頭是: 我確信我爸媽從我的行動裡知道我愛他們, 那又何必一定要執著於"能不能說出口這3個字"呢?
    然後隨即又想, 那為何就是害羞說不出口這3個字呢?

    雖然一時之間想不出答案, 但是我依然認為, 一個愛的行為還是代替千言萬語...喔 不對, 是很多很多愛的行為, 容忍, 傾聽, 陪伴, 理解, 寬容, 原諒, 還有...付錢, 哈哈哈
  • 我認為作者是認為'話語"本身帶著一種能量,這是會比默默作來的強些,我認為含蓄的東方人亦有其表達愛的方式,凡是就照著自己的速度來,不需強求硬行.因為說實話,我也還是有這障礙,哈哈

    accrcw75 replied in 2011/02/14 15:39

  • 三分鐘熱度
  • 贊成,人一生愛的能量,來自父母。但是如果這關不過,LV,王品牛排就只是代替品。

    大師,此言也許會傷一些人的心。但並非由於你所下的斷言,而是事實的確如您所說的。

    也有很多人,過不了父母那一關,終其一生都在為自己找出路。也希望他們能從生活,還有週圍環境中,重新找回愛的能量。
  • 對對,希望大家不要誤解,我想陳述的是父母親是人世間最初接觸的人,與其等培養的互動,將影響一輩子. 心理學家常講 "closure' 就是這意思.

    accrcw75 replied in 2011/02/14 15:42

  • 過客
  • 「可以當著人說的話,我全部都說完了。」范柳原笑道。「有些傻話,不但是要背著人說,還得背著自己。讓自己聽了都怪難為情的,譬如說,我愛你,我一輩子都愛你。」──張愛玲《傾城之戀》
  • 感謝分享

    accrcw75 replied in 2011/02/14 15:43

  • 鼠尾草
  • 王大師說的好:「...不管如何,人主宰『愛』能量的泉源,來自父母,如果這關不過,所有情人節所碰到的過客,也僅是愛的替代品罷了......」
    深有同感!
    如果連父母的愛尚不能苟同的話..遑論去愛人了...
  • 生命能量由上至下,父母為上,子女為下,連結一但切斷,生命就很難流動.

    accrcw75 replied in 2011/02/15 09:19

  • 磯貝
  • 我倒是覺得話語的能量再強, 都強不過行為本身
    若跟老爸老媽關係本來就缺乏互動的話, 就算說句"我愛你"...好像真的有點勉強喔!
    與其努力說這句話, 不如努力建立跟爸媽的關係, 與其努力硬逼自己臉紅說3個自, 不如逼自己在爸媽唸自己不夠有出息時不要吹鬍子瞪眼睛...
    不然就算說了, 也許爸媽也有聽沒有懂吧
  • 這就叫做一個阿爸各自表述,可是我認為如果你對講那三個字有這麼大的排斥,也許是因為某種障礙使然,不妨問看看是什麼.

    accrcw75 replied in 2011/02/15 09:21

  • veggieinlove
  • 這留言是回應一樓與五樓的磯貝,我是《你跟阿北告白了沒?》一文的作者本人。我想轉貼我回覆給我部落格上一個讀者疑問所寫的段落:

    「我的父親與我的雙人舞,一直以來,兩造都盡心的在調整自己的舞步,我們都隨著歲月的增長鍛鍊彼此的柔軟度,我們學習在愛中珍惜對方聆聽對方,漸漸地我們不再硬梆梆,我們在有笑有淚的共舞中,就著生命樂曲,滑出較為和諧的舞步。當然,我們偶爾還是會跌得一頭屎,但是我們會趕緊把對方扶起來,一再的給彼此機會,只要生命容許,我們就會在這雙人舞中一再的修正自己的舞步與鍛鍊己身的柔軟度。」

    也就是說,我不只對爸爸說我愛你,我也一再的修正自己對他的態度並在實際的付出行為中表達我對他的愛與關心。

    這篇文章真正想分享的是藉由對他說我愛你而帶出我與父親和解的實踐。我在文中說過,「達成內心的渴望永遠源自己身的實踐」,這實踐中,除了分享的告白畫面,當然也包含努力的修復與父母的關係。

    我內心知道自己因種種原因與藉口說不出口,但這些都不足以讓我放棄一個對父親說愛的想望。

    希望我能回答您的問題。謝謝您的閱讀。:)


  • 你講的很好,這些回覆很值得收錄起來.

    accrcw75 replied in 2011/02/15 09:24

  • 三分鐘熱度
  • 純粹分享。

    那天我偶然間聽見,聖經中說的『不要崇拜偶像』。講解者說到,我們的偶像常是自己;父母的偶像常是孩子。當我們以自己為偶像時,自己的感受最重要,任何週圍的人,我和他的互動,威脅、傷害之所以產生,都是為了讓我的感受合理化。

    當父母以孩子為偶像時,他會認為孩子應該要照父母的意志來行動,孩子是否快樂並不重要。父母能否從孩子身上得到快樂比較重要。
  • 這典型的以子女為依歸,造就了很多悲劇,但也有許多以喜劇收場,我認為喜劇是非典型,悲劇才是典型. '尊重"子女的長成與個人性說來簡單,可是作來困難.很多父母是因為在生活,事業,甚至婚姻本身遭受挫折,所以頻頻將生命唯一的希望寄放在子女身上.

    這凡是"為你好"卻成了子女生命中不可承受之重. 您開頭所說的子女將重心放在自己身上,這"自己"其實也蠻弔詭的. 何謂"自己",很有可能一個青少年,一整天中會有N個自己,而且前後都不一而不自知.

    感謝分享

    accrcw75 replied in 2011/02/15 09:32

  • 磯貝
  • 誠如王大師說的, 當然去反思為何自己說不出口很重要, 不過更重要的還是把這股"說出口的努力"實餞到生活中吧, 只是想提醒一下, 不要把"努力"放錯焦點, 也不要覺得好不容易說出口就達成一種和解, 就算盡了某種責任啦~!不然好像在轉移責任一樣, 握著電話筒說句"我愛你", 就心理覺得踏實多了, 就可以又躲在自己的世界裡, 平常跟他們也沒什麼互動...再多句我愛你也比不上每週陪阿爸去逛醫院, 每天聽阿母發牢騷; 沒事的時候當個小可愛容易, 有事的時候要做到一個"順"字都難哪...
    當然, 大家想對阿爸阿姆說聲我愛你也是蠻不錯的喔^^ 畢竟這對老人家而言應該是蠻新鮮的吧!!
  • 我們一起努力

    accrcw75 replied in 2011/02/15 13:03

  • 磯貝
  • 其實呢, 講這句我愛你的衝動, 與其說是讓父母高興而做的, 不如說是讓自己高興而做的, 當然, 我相信父母聽到還是會很高興, 但出發點多半還是為了自己, 不是父母.

    人跟父母處不好的理由, 有很大一部份是因為"自我肯定"的關係, 常常父母用他們的價值觀或期望批評我們時, 會深深令我們受傷, 因此雙方產生衝突, 這沒辦法, 因為人最初自我認同的產生本來就來自家庭, 所以我們終其一生不斷在與父母的關係中彼此抗衡, 我們希望父母能夠"以我們的方式"肯定我們.

    我覺得在處理與父母的關係的時候, 就是我們修練"我執"的一個很好時機, 因為這是人生幾個少數對我們而言真正無法輕易擺脫或忘記的關係, 他們的想法與我們的自我價值牴觸時, 能不能做到放下"我執", "我對於自我價值感的渴求", 改以父母能接受的關係去繞個彎處理, 或是不要處理, 以開個玩笑撒嬌耍賴的方式輕描淡寫帶過?

    我們常以為父母的期望壓垮了我們, 其實我們也不斷用沉默吶喊"用我要的方式愛我, 因為你生了我!"; 我們能不能放下對父母的期望, 就算做不到"孝", 至少做到"順"?

    當然要說"我愛你"是很好地~可是不要做到只是打嘴砲就好了~(我也沒有說誰是打嘴砲, 我只是忍不住覺得一個一直說我愛你的小孩, 跟一個聽不懂的老爸老母, 尷尬了一陣子又開始吵你怎麼還不去找工作的事...啟不是溝通不良嘛這是...)
  • 吾兄說得極有道理,也是對閱讀這篇文章後的讀者一個反思空間.

    accrcw75 replied in 2011/02/15 13:06